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我从五号门外面吃凉面回来，已经过了零点，我不会看下一场比赛，写完这段字，我就睡了。
我写六月十六号，不知道你看不看得见。
你还好吗。
我现在过得很好的，似乎可以这么和你说。偶尔失眠，耳朵里塞着耳机盯着天花板不知道怎么办，不用担心，那是我自己习惯太不好。偶尔失望，捂着脸在电脑前坐着，也不着急，我等一会儿就好了，就一会儿就好了。偶尔我梦到你，醒来心里不知道是难过还是开心，那些梦常常一会儿就在我的记忆里消散了再也找不回来，只剩下不知道是开心还是难过的情绪在我大脑里转啊转啊。我还是接受不了，我很想你。
不过又有一段儿时间没有这样的梦了，并且也许是前天或者大前天我梦到游泳，家门前的街道都变成了河道。我是不是要长个儿啦？
下午我在网上看衣服，看了半个小时的短裤眼花缭乱，也没作出决定。我现在的那件不穿了，那件儿你没见过是爸跟我一起买的。我们一起买的衣服成功的不多，那件迷彩短裤算一个。你知道我对自己的感觉吗？四年的时光其实可以平复巨大的伤痛，的确是这一点。我今天过得很好，去年的今天似乎也还好，春节不似往日般难过，他也有人照顾着，是的的确是这样。悲痛或者愤怒都已经不再是主要的感觉。我觉得可惜，之后就是单薄。我觉得自己单薄。
我说的是我对自己生命的感觉，像人呐事儿啊，我的都应付的来，都承受的住。但是这样的感觉我怎么也无法消弭，就好象心里有个洞一样。我一直觉得自己不是安安稳稳的站在一条大路上，而是觉得我就站在这样的一个洞口，身后是我探寻不到的漆黑。这个深渊要陪我一辈子，这是个遗憾，是我们的遗憾。我接受。

在北京买的德国世界杯文化衫你不穿着那件粉色的么？十块钱一件，在王府井买的可火了，我俩那两件应该是放了起来。这不又到世界杯，我现在天天看。四年前的六月十六号是阿根廷和塞黑，也许是为了活跃气氛，我和老弟坐在车上去接你的时候还在说，这场好看啊，势均力敌。可是没想到阿根廷6：0将对手斩落马下，还有个二十二脚连续传递破门，真的太精彩。现在如日中天的梅西那时候名字前面还要加个“小将”。我现在看足球还有NBA没原来那么狂热了，这NBA总决赛，科比和凯尔特人之间我抱着无所谓的态度。那时候你在厨房做饭，我俩肯定就在看体育新闻。看到曼联拿冠军了赢了阿森纳了，高兴的在客厅蹦啊蹦啊，比曼彻斯特人还高兴呢。跟你出去遛弯儿，看见阿迪达斯的广告，也得考考你那是谁啊，哪个队的啊打那个位置啊，你就是记不住，记不住我就再给你讲一遍，基德啊，新泽西网的，人家是扣球后卫。噢，现在已经是达拉斯小牛的了，也许我大学毕业他就不打球了，他那块大广告牌子也早就被拆掉。现在再出去的话，也许我就不考你了。因为好多人我也不认识。不知道什么时候，我忽然开窍似的觉得那些球队和球员并不值得我那样疯狂的去关注。职业体育说穿了也许就是生意，会有故事会有感情穿在其中，但是真的意会就可以理解就可以，我依然享受着伟大的运动带给我的快乐只是变了个方式。还有就是我的精力其实被很多别的东西分了去。你知道吗，我后来爱上了电影，爱上了音乐，爱上了喝酒聊天旅行看美女打游戏，我还觉得互联网是个很值得琢磨的东西,BLACKBERRY和iphone这样的智能手机可以改变我们的生活方式，我书本儿上的那些理论不仅仅可以给我带来口饭吃，还是让人激动甘之如饴的真理……噢，天呐，我还有了一个不大不小的理想，一份热爱心动的事业（虽然还没完全开始），甚至有个个我喜欢也喜欢我的女人（虽然结婚还是个特别远的事情），诺，我有这么多事情要琢磨还能眼睛只盯着那些球衣球鞋么？
我在力争让自己生活的宽广，不受拘束的宽广，也要给自己爱的人以这样的机会。我知道你的遗憾，深深的知道。我相信这样的努力，就会生活的快乐，你也会快乐，对吗？

不说那么多了，我睡觉了。晚安。

ps.这一天是端午，老头子过生日，在家吃的面条。

每次在梦中见到你，我都希望这个梦能长一些
梦中的你像是刚刚结束一场独自的旅行而回到家中，让我既激动，又陌生
梦中的你总是沉默不语，安静地存在着，我听不到你的声音

4 years——我有多少事情要告诉你
从那个夏天到这个夏天
从十七到二十一

我们长大了
而你将永远年轻